UN ESCALADOR AFICIONADO PREGUNTA EN EL PUEBLO ACERCA DE LAS DIFICULTADES DE LA EXCURSIÓN QUE VA A EMPRENDER. SE DIRIGE AL MÁS EXPERTO MONTAÑERO Y LE PREGUNTA:

-DE AQUELLA CIMA DE ALLÁ LEJOS, ¿LA GENTE SE CAE MUCHAS VECES?

-¡QUE VA! ¡NO CAEN MÁS QUE UNA SOLA VEZ EN SU VIDA.

UN CABALLERO SUBE AL TREN LLEVANDO EN LA MANO UN CIGARRO ENCENDIDO; SE SIENTA Y EL REVISOR LE DICE:

-SEÑOR, ESTÁ PROHIBIDO FUMAR.

-YA LO SÉ -CONTESTA AQUÉL.

-LLEVA USTED EL CIGARRO EN LA MANO -INSISTE EL REVISOR.

-¡CARAMBA!...¡TAMBIÉN LLEVO LOS ZAPATOS EN LOS PIES Y NO ANDO!

EL REVISOR DEL TREN PREGUNTA A UN NIÑO BASTANTE CRECIDITO, QUE VIAJA SIN BILLETE EN COMPAÑÍA DE SU MADRE:

-¿ES POSIBLE QUE SÓLO TENGAS CUATRO AÑOS?

-¡CLARO QUE TENGO CUATRO AÑOS!

-¿SEGURO QUE NO TE EQUIVOCAS?

-SEGURÍSIMO. ¡HACE TRES AÑOS QUE DIGO LO MISMO!

EN EL TREN, UNA SEÑORA PREGUNTA AL REVISOR:

-¿PODRÉ BAJAR EN LA PRÓXIMA PARADA?

EL REVISOR MEDITA UN INSTANTE Y LE DICE:

-INTÉNTELO, PERO BAJE CON CUIDADO PORQUE EL TREN NO PARA...

UN HOMBRE VIAJA EN TREN. DE PRONTO SE RÍE. DE REPENTE SE PONE SERIO. AL CABO DE UNOS SEGUNDO SE VUELVE A REIR. OTRA VEZ SE PONE SERIO. ASÍ REPETIDAS VECES. UN SEÑOR OBSERVÁNDOLO, LE PREGUNTA:

-OIGA ¿Y USTED POR QUÉ SE RÍE?

-ES QUE ME ESTOY CONTANDO CHISTES.

UNA SEÑORA MIOPE SE ENCUENTRA YA ACOMODADA EN EL AVIÓN Y MIRANDO POR LA VENTANILLA, LE DICE A SU VECINO:

-¡MIRE CUÁNTA GENTE ALLÍ ABAJO, PARECEN HORMIGAS!

-¡SON HORMIGAS! -RESPONDE EL OTRO-. EL AVIÓN NO HA DESPEGADO TODAVÍA.

UN MATRIMONIO DE MEDIANA EDAD ESTÁ EN EL PUERTO A PUNTO DE EMBARCAR PARA HACER UN CRUCERO. LA MUJER LLEVA CONSIGO VARIOS BOLSOS. EL MARIDO AL VERLA MURMURA:

-DEBERÍAS HABERTE TRAÍDO TAMBIÉN EL PIANO....

-¿QUIERES HACERTE EL GRACIOSO? -CONTESTA LA ESPOSA.

-NO. ES QUE ME DEJÉ ENCIMA LOS PASAJES DEL BARCO.

-HOLA JUAN, ¿CÓMO ESTÁS?

¿HAS PASADO EL VERANO EN AQUEL BONITO HOTEL DE MIAMI QUE VIMOS EN EL FOLLETO?

-SI, SÍ, HE ESTADO DOS MESES.

-¿DOS MESES?

-SÍ, UNA SEMANA DE VACACIONES, Y EL RESTO DEL TIEMPO LAVANDO PLATOS PARA PAGAR LA CUENTA.